После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его
туда, откуда взяли. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители
не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать
совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и
целую неделю он будет вас искать.
Что делать, если ваш сын залез на дерево и
не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать
мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
Чтобы забыть о детских
комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше
умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров
с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Если ваш ребенок
икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
Если ваш ребенок иногда
ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать
психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а
затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Чтобы лучше понять вашего
ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте
вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно
разбейте три-четыре окна из рогатки.
Причин, по которым ваш ребенок не
слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите,
он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и
т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его
бить, и он успокоится.
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем,
если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай
руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Если сын поставил
тебя в тупик, поставь его в угол.
Если у вашего сына отвратительный почерк,
готовьте его во врачи.
Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй
говорить тихо – с кем-нибудь другим.
Если ваш ребенок постоянно на всех
дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Если ваш ребенок плохо кушает,
общество "Чистые тарелки" рекомендует: приготовленный обед разбросайте по всей
детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не
надо.
Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять
ремень и отстегать учительницу.
Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед
- купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед
вам достанется.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его
наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Рецепт приготовления
ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с
него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его
к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы
сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно
- кровать.
Что ж, неизбежное произошло. Мои
сочувствия, однако рано или поздно это
должно было случиться. Ты не виноват,
так получилось, из этой чаши хлебают
все. Рано или поздно. Те, которые не
хлебают поздно, расхлебывают очень
поздно. Однако это уже совсем другой
разговор...
Итак, ты остался один, совсем один.
Может, ты в отпуске, жена на работе, а
теща или мать придти не смогли. Как бы
то ни было, ты должен сделать это сам -
справится со свои чадом. Как мифический
Давид, ты обязан обуздать Голиафа,
иначе он обуздает тебя. Не волнуйся и не
паникуй, ты сильнее, тяжелее и выше.
Кроме того, ты можешь воззвать о помощи
или позвонить 01, 02, 03 или 04 (в
зависимости от обстоятельств), причем
тебя могут услышать. А он не может.
Потому что он пока не разговаривает. Он
только молча делает свое дело...
1. Не буди его, пока сам не проснется -
важно выиграть время.
2. Не корми, пока сам не попросит, но
долго с этим не тяни, иначе он станет
злым!
3. Не кричи! Он не глухой, он просто не
умеет разговаривать. К счастью. Пока.
4. Наложи вето на ножи и стамески. Причем
тяжелое. Учти, если вето окажется
недостаточно тяжелым, Терминатор
обязательно вернется!
5. Самую большую стамеску положи на
балкон. Если он закроет тебя во время
перекура, ты должен быть во всеоружии.
6. Недоступных мест не существует! Есть
только места, куда он будет добираться
долго. Поэтому кури быстро!
7. Выйми все заглушки из розеток, пока он
их не съел.
8. Ты что, серьезно думаешь, что он будет
жевать на кухне?!
9. Нет более идиотского занятия, чем
лишение ребенка чашек во время
переливания воды из одной мимо другой.
10. Только ребенок с ограниченной
фантазией будет ходить на горшок. Либо
в штаны, либо на унитаз!
11. Не пытайся его побить за лужу на
ковре! Лучше ткни его туда рожицей.
Котята и щенки понимают, поймет и он.
12. Дай ему отвертку, дети должны чем-то
играть!
13. Не давай молотков, только деревянные
киянки. И забери плоскогубцы, пока вы
оба целы.
14. Ладно, дай ему дрель. Только не
электрическую и без сверла. Иначе
получишь отверткой.
15. Ну что за садист?! Отдай дрель, говорю!
16. Как только увлечется дрелью, быстро
собирай и прячь отвертки!
17. Если ситуация стала угрожающей - веди
на улицу! Это придаст сил. Тебе. А он
рано или поздно устанет.
18. Как ты думаешь, интересно гулять за
руку с папой?! Ты бы сам так гулял?
19. Прогулку завершай внезапно и
решительно. Иначе будет орать. Он все
равно будет орать, но смирится. Если не
смирился, угрожай и пугай. Но не
увлекайся. Помни, как аукнется, так в
старости воды и подастся!
20. Накорми его обедом. Не давай вилку!
Если не хочет есть ложкой, пусть ест
руками, как свинья.
21. Теперь веди спать. Руки ему помоет
жена вечером. Когда будет купать. Иначе
из ванны его будешь вытаскивать часа
два.
22. Не пой колыбельную, а то уснешь сам!
Будь настороже!
23. А дрель почему не спрятал?! Лопух!
Теперь он без нее не уснет. И не бубни,
неси дрель, пока отвертки не потребовал.
24. Все, вроде уснул. Проснется уже после
пяти, там появится подмога. Все! А ты
боялся...
Ну почему, почему, почему,
будучи восьми месяцев от роду, надо
обязательно ложиться спать не раньше,
чем в девять вечера, после чего
просыпаться ночью последовательно:
В двенадцать:
- хнык!
- соска?
- соска!
хррр.
В два:
плак!
- кушать?
- кушать! чмок-чмок-чмок.
хррр.
В три:
- вяк!
- соска?
- вяк, не соска!
- кушать?
- вяк, не кушать! хнык, вставать!
размахивать ручками!
вставать?!?!?!?! размахивать?!?!?!?! ты
перепутала солнышко: спать! спатеньки,
спатеньки: баиньки, баиньки: гули-гули-гули,
снули-снули-снули:
хррр.
В четыре:
- хныыык! встав а а а а а т ь!!!
уррррррааааааа! не спать ни за что на
свете, плааааак!!!!
Быть перемещенной в постель мамы.
Веселиться там, дергая маму за волосы и
прочие нежные места, распевать при этом
песни. Соскучиться от отсутствия
маминого присутствия, двинуть маме
пяткой в ухо. Не расслышать маминой
реакции, двинуть маме пяткой в ухо
повторно. Попеременно рыдать от того,
что вяло содействуют и смеяться от того,
что жизнь хороша. Половина пятого утра.
Быть перемещенной в свою кроватку (мама
дошла до ручки). Стоять там, уцепившись
за прутья, в позе "узник Сиона".
Петь песни громко. Каждые пять минут
выплевывать соску и с чувством рыдать.
Потом самостоятельно находить соску,
совать себе в рот и продолжать петь.
Пять утра.
Быть приведенной в горизонтальное
состояние, накрытой одеялком и
поглаженной по головке. Немедленно
встать обратно в позу "узник Сиона".
Расплакаться (а чего это они?). Не иметь
температуры, не быть больной, не хотеть
есть. Быть перемещенной в постель к
маме, там приведенной в горизонтальное
состояние и прижатой железной маминой
рукой. Озвучивать фильм ужасов "меня
режут". Половина шестого утра.
Громко и недовольно объяснять, что
жизнь не удалась. Истекать из глаз -
слезами, из носа - соплями, изо рта -
слюнями. Все это вытирать о лежащую
рядом маму. Параллельно радостно петь
песни.
Шесть утра. Бурно порадоваться от того,
что мама все-таки встала. Быть
покормленной, переодетой и
поцелованной.
Рыдать ВСЕ УТРО от недосыпа и общего
ощущения неудавшейся жизни. Не уметь
заснуть, даже умирая от желания спать.
Вылезать последовательно из кроватки,
коляски, маминых рук и Большого Пледа ,дабы
потереть глазки, пожаловаться на
недосып и порыдать ЕЩЕ.
Десять утра. Бодрствовать с четырех
утра, очень хотеть спать, не спать все
равно, громко плакать и не хотеть
ничего и никого. Довести маму до
состояния нестояния, выплакать все
слезы, съесть двойную порцию
внеочередной кормежки и заснуть с
чувством выполненного долга."
Когда Антон с Мариной
поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо
разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой,
кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили
они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб
и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети. Сначала Кирюша и Саша, потом Людмила.
Все довольно быстро научились писать. И много лет подряд
на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя
что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и
писали. Все. Всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света.
Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал
на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но
если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется,
совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На
неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели
виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих,
лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут
лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что
ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне?
Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать,
да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить
нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини.
Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике -
и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить
абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет
дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью.
Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они
больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике!
Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без
запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё
равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может
не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю.
По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её
на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я
заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она
горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже
будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую
чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы
означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не
испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся.
Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ
КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела.
Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без
подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только
лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем
мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц
катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
